Insonnia, la vigilia della vigilia di Natale

☽ Journal Extracts ☾

𓆩 ♡ 𓆪

Non ho ancora capito che non ho limiti all'infuori di me. A parte me stessa, nessuno potrà mai giudicarmi tanto da farmi smettere di scrivere ciò che voglio. Anzi. L'odio degli altri mi dà potere. Sentirmi sola mi fa sentire in qualche modo speciale: mi credo più intelligente e interessante degli altri e non li sento alla mia altezza, anche se il mio ego danza con sé stesso per la gioia di divenire sempre più imponente quando sono con persone che credo più stupide, vuote o noiose di me.

Un pezzo di questa frase mi fa schifo. Non ha senso e l'ho scritta solo per sembrare più sofisticata nell'idea che un giorno i miei diari verranno pubblicati, e voglio che le persone credano che i miei pensieri siano conformi alle parole che scrivo, come se quest'ultime non fossero pensate e ripensate e riscritte e riformulate.

𓆩 ♡ 𓆪

Vorrei poter scrivere ininterrottamente finché non mi sono completamente svuotata.

𓆩 ♡ 𓆪

A volte mi trovo disgustosa e stupida e mi sembra di non essere letteralmente nessuno, nel senso che non saprei descrivermi e non sono sicura del mio cervello. Vorrei smetterla di fare tutto in funzione di un pubblico inesistente.

𓆩 ♡ 𓆪

Voglio solo divertirmi e sentirmi libera. Non mi sono mai sentita libera nella mia vita.

𓆩 ♡ 𓆪

Vorrei smettere di respirare solo per poi ricominciare e rendermi conto di quanto sia bello e dei motivi per cui non avevo mai smesso. Mi viene da dire "come con le sigarette", ma la verità è che nell'ultimo anno e mezzo ho fumato una sola sigaretta e mi è venuta la nausea.

𓆩 ♡ 𓆪

Ho davvero tanto sonno, ma ho paura a lasciare i miei pensieri.

𓆩 ♡ 𓆪